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月光下的葡萄园

当垂垂老矣,回望来路,活过,读过,偶尔写过,鸿爪雪泥,亦足矣。

 
 
 
 
 
 

浙江省 金华市 白羊座

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静静的,一个人,或者两个人。
 
近期心愿找一个人,做些有意义的事。
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2011,奔波的一年

2011-12-30 11:34:55 阅读27 评论0 302011/12 Dec30

2011年就要结束了,回想起自己的2011年,没有太大的成就,却也十分充实,健康并快乐着,找到属于自己的爱情,也找到了梦想。看看一看下面这些文字和图片,停一下脚步,慢慢的看。人,可以简简单单的快乐,追寻自己的梦想。

说走就走

2011年1月30日,已经开始放2010年的春节假期,大部分同事都已经回家团聚,平时热闹繁忙的公司,平静下来,显得有些冷清。连义乌的大街,都已经少了很多行人与车辆。坐在公交车上,欢欢说:来了浙江,都没去一趟西湖。我说,那明天就去吧。如今,依然很喜欢当时的态度,想了,就去做,很简单。

就这样,说走就走,约上阿生和琳玲,第二天就从义乌到了杭州西湖。下了火车,连西湖的方向都没弄明白,然后在公交站牌上寻找西湖的踪迹。终于坐上车,到了西湖边。冬天的西湖,有些冷,虽然也有阳光在湖面波光粼粼,但是冰冷的风,吹了一下午,脸吹得生疼。就这样跟着感觉,走过断桥残雪、平湖秋月、曲院风荷等风景,拍了一些照片。

回来的时候,充分体验到了春运的疯狂,整个车厢挤得水泄不通,连一向无所不能的“火车上的小推车”都无法通行。在站着的时候,一个陌生的大姐,拿出自己的小板凳让我坐了2小时,心里百感交集,却只挤出来两个字“谢谢”。这辈子,会经历无数个春运,也许不记得关于路上的任何瞬间,却会记得那个陌生的,不知名的大姐。

一个人的春节

2011年2月5日,春节前夕。和欢欢去市里玩,市民广场上,已经有浓厚的春节的气息。各种各样迎春吉祥物在广场上树立起来,天气晴朗,很热闹。每次看到春节,都会想起小时候的春节,无比快乐。然

作者  | 2011-12-30 11:34:55 | 阅读(27) |评论(0) | 阅读全文>>

生命的加减法

2011-11-30 11:58:33 阅读18 评论0 302011/11 Nov30

今年的冬天不似冬天,已经不记得去年的今天是什么模样,只记得儿时的冬天,很冷,早上起来有霜冻,或者白雪。城市的冬天,似乎只是一股股的冷空气组成,当一股冷空气来袭,气温骤然下降,冷空气过境后,似乎春暖花开。

每天早上七点出门,坐车到爱可上班。昨天朋友说她那边下雪了,还拍了几张照片传过来,而昨天,坐在办公室,艳阳高照。今天的气温骤然下降,阴沉沉的,呼吸道有些轻微的刺痛。前几天看过一篇关于MP2.5的报道,现行的城市空气监测并未将MP2.5纳入,80%城市合格,如果纳入,80%的城市将是不合格的。一种肉眼不能看见的颗粒,却危害甚大。

在充满汽车尾气的道路上,有时在想,如果生活在老家的乡下,会不会更快乐?回家的那段时间,没有什么欲望,只是每天办一两件事就可以。去镇上办事,就走着去,早上出门,中午才回来,似乎是浪费光阴,却感觉很充实。上班的路上,看瓦尔登湖,作者描述的一天,似乎什么都没做,却充满了快乐与幸福。那样度过的一天,在冥想中度过,不是从生命里减去时间,而是给生命增加了时间。

生活在城市,有很多事情无可避免,比如开车、坐车、机器生产等,但是,我们是不是可以适当少一点开车,放慢一下自己的脚步呢?相对于地球,我们都只是蝼蚁,缺少任何人忙碌的一天,都会正常运转。比如前几天,朋友休息时还说要去公司,我果断制止了,结果工作也并没拉下很多嘛。再比如晚上下班回家,回家早半小时与晚半小时,一天的时间都是24小时……

生活,不是把每天从生命中减去;把每一天的生活,加入自由的生命,才是充实而幸福的人生。

作者  | 2011-11-30 11:58:33 | 阅读(18) |评论(0) | 阅读全文>>

旅行在城中央

2011-11-25 21:04:11 阅读23 评论0 252011/11 Nov25

也许,每个人心中,都有一个关于旅行的梦想。想去遥远的远方,寻找新风景,寻找新动力。比如我身边有很多人想去西藏;内地的朋友想看海;南方的朋友想看雪……旅行,无非是想体验一种与平时不一样的生活。

就这样,很多人都有旅行的梦,却始终没有成行,始终在别人的旅途中,寻找自己的影子。但其实,我们却忽略了身边的风景,天天生活的城市,有太多太多的角落没去过,不了解,只是简单的生活在自己的小圈子里。

有人说:旅行就是从自己讨厌的地方,到别人讨厌的地方去。似乎只有新风景,才算旅行。对于此种说法,一直不敢苟同。旅行,是一种心灵的放松与放纵,即使平常的风景,常去的地方,只要用心去观察,每次都有不同的心情。一直固执的认为,平淡的风景加细腻的心,远胜过坐车去走马观花的旅行。后者只是拍几张照片证明给别人看,前者是心灵的享受。

由于淘宝工作的特殊性,周一轮休,这也好,会比较清静。一天的时间,不足以去远方,只在义乌市走走停停。上午去爬山,一座小山,却有无穷的岔道,无论走多少遍,都不失新鲜感。顺着洒满阳光的道路走到山顶,没有气喘吁吁。一路上有淡淡的松香,小鸟的歌唱,让我想起家乡的林荫小道。很安静,偶尔有三三两两的行人走过。虽在城市中,却是另一番静象。鸟瞰商城,心情舒畅。晒着暖暖的阳光,在错综的小道上下山。这也是另一种生活。

中午,饱饱的吃一顿。在江边的石椅上吹风,晒太阳。身后是车水马龙的街道,前方江水缓缓流动,完全是两种心情与人生。记得今年春天,走在江边,柳絮纷飞。如此风景,要等到来年了。不过,冬天来了,春天也不远了。

下午,去电影院安静的看场

作者  | 2011-11-25 21:04:11 | 阅读(23) |评论(0) | 阅读全文>>

为别人添衣

2011-11-18 21:26:44 阅读17 评论0 182011/11 Nov18

年关将近,前几天在天涯微博上看到,这是2011年倒数第八个周末。有种很惊讶的感觉,当时被这一数字吓到了。因为总是感觉一眨眼,一周就没了,八周,2011年就要过去,有种梦游的感觉。

八周过后,又将是年复一年的春节,又是一年大全国大迁徙。已经有几年没有回家过年了,每年的春节,都躲在一个角落里,安静的看全国大迁徙。

很小的时候,是很期待春节的。因为春节有好吃的、可以尽情的玩乐、可以添新衣,还有压岁钱……但随着年龄的增加,远没有了当时的心情。不知道长大是幸还是不幸?

年少时,总是妈妈给我们添新衣。那时候,幼小的心灵里已经有了攀比的意识。和伙伴比谁的衣服好看,谁的玩具贵,似乎贵的就是好的。贵,就代表了更多的爱。连穿新衣的喜悦都被冲洗得苍白。现在想起来,很可笑。

虽然明知可笑,但前几天准备给长辈买衣服时,仍然脱不了攀比的心情。寻找着合适自己身份的,似乎给谁买倒是其次,似乎越贵也代表了更多的爱与孝顺。明知长辈更欣慰的是那份心意,却依然乐此不彼的,以自己的眼光挑选。到最后发现,一年到头的辛劳奔波,只不过是向不相干的人证明:***有出息了,衣锦还乡。似乎只有这样,才对得起祖宗。

其实,平时自己买衣服,或者是一颦一笑,都是如此。有朋友说,每天都在咧嘴大笑,却感觉不到快乐。

至此,不由得想到这几天正在阅读的书籍——瓦尔登湖。作者那种恬淡、简朴的生活,往往更能得到快乐与幸福。虽然看似生活条件艰苦,自己盖房子,自己种地。可是,在城市里大大小小的欲望面前,在琳琅满目的商品面前,在错综复杂的眼光面前,我们生活得并不快乐。更多的时候,是活在别人的眼里,而失去了生活的本质。

作者  | 2011-11-18 21:26:44 | 阅读(17) |评论(0) | 阅读全文>>

白发、爆炸头,早安!

2011-11-8 22:50:54 阅读22 评论0 82011/11 Nov8

每天按时走上公交车,开始一天的旅程。虽然出发地和目的地不变,但沿途的风景会变,沿途的人也会变……

每天早上都会遇到一些老人,他们早早的起床,坐上公交车,从城市的一个角落,走到另一个角落。我至今依然不明白,他们这样的迁徙有何意义?肯定跟锻炼身体无关。

每天早上,几个老人总是谈笑风生,车厢里填满了当地的语言,似乎在告诉我,这里不是你的家,你只是暂时的寄居。他们的交谈,我是听不懂的,还有独特的地方腔调,让人听着很不舒服。就像第一次听南京话一样,总感觉在骂人,熟悉了,才知道,那只是他们的腔调。

对于喜欢安静的我,尤其讨厌这样的喧哗。一直觉得公交车是公共场合,大声喧哗是不礼帽的,所以每次连接电话都小心翼翼。可是对于老人们,这仿佛跟普通的大街没有任何差别,他们只管寒暄着,笑着。也许,他们走到哪里,哪里都是他们的大街吧。

我知道,这样的讨厌是不该的,也是不好的。因为装在心里,难受的只是自己。但还是时常不能遏制讨厌的念头!甚至,曾经一个人坐在我身边,大声的接电话,以致做过了站。我还在心里窃喜。我知道,这是不对的。

偶尔的一天早上,也会遇到一两个爆炸头,二十岁的年龄,一前一后,和白发形成鲜明的对比。爆炸头会用一个RMB模型的手机链,第一感觉是特别土,犹如一个暴发户。也许他认为是个性吧。

有句话说,看别人不顺眼,是自己修养不够。我想我修养还差很多很多,不知道多少才是够。不过无所谓,如果看什么都顺眼了,也许也就没有精彩了。有恨才有爱!

公交车缓缓的开,心情会慢慢的平静下来。爆炸头只是个人喜好,只是一个发型而已,也就没那么刺眼了。就算再刺眼,也是在别人的头上,何必徒增烦恼?

作者  | 2011-11-8 22:50:54 | 阅读(22) |评论(0) | 阅读全文>>

新生活

2011-10-22 20:57:45 阅读42 评论1 222011/10 Oct22

结束了几个月的超长休假,重新开始新的工作。休息时,经常在想,这次一定要找一个“好”工作,所谓的好工作,就是值得去奋斗十年的工作。

这个工作要与自己的兴趣和性格相符合,这样工作起来会很快乐;有一份不错的收入,这样可以让身边的人过得更好;可以奋斗十年甚至更久,这样才能真正回报公司。

找工作的时候,总是比较难的。因为要面对很多异样的目光——一个人怎么可以这么久不工作?还要面临选择的烦恼,因为我是一个不善于选择的人,尤其是这种永远不知道对与错的选择。因为你永远不会知道,如果当时选择了另一条路,会是什么情况。

小布希望我回去工作,说了好多遍。其实心理上是有考虑的,毕竟我是一个比较怀旧的人,而且满足了两个条件,唯独待遇有点分歧。我以为这不会是很大的问题,可是就是这个问题,把我阻隔在了大门外。有时候觉得自己有些太固执了,不肯做出让步,小布也是。当然,每个人都有自己的考虑,只能说缘分已尽吧。

不过,小布还帮我做了另一个选择。因为小布,放弃了另一家公司,和小布的业务差不多的公司。我想,就算不能帮她,也不要帮她对手吧。虽然待遇等各方面条件不错,但人是个有感情的动物。

来到爱可,一是因为理念认同:慢生活的文化。这符合我的人生观。另一方面,是因为小暖,一个关注你点滴的人,总是能给你很多感动,并且让你没法拒绝。

虽然上班有些长途跋涉,上下班要将近三小时在路上,但这都是小问题。每天早上七点从家里出发,晚上七点回家。但我并不讨厌在公交车上的时光,我可以选择一个角落,坐下来安静的看书,直到下车。晚上,可以看城市的繁华与冷清,看

作者  | 2011-10-22 20:57:45 | 阅读(42) |评论(1) | 阅读全文>>

生存与生活

2011-9-14 23:16:26 阅读38 评论0 142011/09 Sept14

工作的时候,无限的遐想假期。思之不得,只好给自己找了千万个理由,放一回长假。于是以办身份证和户口为名,辞职回家。假期却不再想工作,直至山穷水尽,仍然要为生活而工作。

曾经,为理想中的假期做了许多规划,纵使没有环游世界的雄心壮志,却也有精致的小生活。看书、听音乐、做饭、散步……去安静的地方欣赏自然,想好好体验一下短暂的生活。但真正的假期却相差甚远,宅在屋里,甚至饮食都不规律,依靠一些无聊的事耗费着生命。

每次都是山穷水尽,才去找一份工作维持生计。毕业后、07年、09年、10年,相似的情形11年似乎还在继续。这使我毕业几年一事无成,相似的情形告诉我,我依然是个不成熟的小孩。增长的只有岁数,没有智慧。有些悲哀。

6月底回家办事,只用了一周多一点的时间,却用了近三个月的时间闲游。朋友说,只有经历才是最宝贵的财富,可是这三个月却几乎没有什么经历,平淡无奇。人都有惰性,可成熟的人应该能控制自己的惰性。每次欢着急的要工作,我都告诉她要耐心,但或许我该多学一点她的冲劲。

明明是自己的错,还总是怕人提及。每次欢提及工作,总有不由自主的怒气。知错不改,错之大矣。这三个月是最清闲的时间,却没在博客留下只言片语。7月底打开博客,访问量有1万多,每天也有人在关注,觉得很愧疚。连自己都不曾落脚,却依然有人在关注。黎姐无论多久,都关注着博客,每每节日,总有短短的祝福;娟姐说,现在懒了,博客也不更新了;某某说,最近博客怎么没更新了,我都成你的忠实读者了……温暖加惭愧。

七月到九月,我再做了一回学生,再一次享受了超长的暑假。小学的时候,总是不愿意开学,但不得不去学校报道。现在也一样,生活总要回到正轨。

作者  | 2011-9-14 23:16:26 | 阅读(38) |评论(0) | 阅读全文>>

回家

2011-7-31 15:59:52 阅读61 评论4 312011/07 July31

说了许久的回家之旅终于敲定,在买完票的那一刻。

回家的路没有太多的兴奋,只有疲惫和焦躁,怕熟悉的人们陌生的眼光,怕家乡的新貌。几年的时间,家乡变化很大。刚从城市走回来的我,反倒有些土里土气。回到家里,感受了时光的飞转,仿佛三年的时间,都在瞬间完成了变迁。有的人走了,有孩子长大了,有的孩子已经不再认识,或者有些人不再认识我。那又能怎么样,三年的时间足以磨灭许多场景和记忆,也许连我自己都不认识三年前的自己。

说是回家,其实只是回到了伯母家。几年前的那个病魔,带走了爸爸,也弄垮了这个家。妈妈和另外一个人一起生活,我连地址和电话都没有一个。不知道妈妈会不会回来看看我?

大舅说,我是一个无家可归的可怜孩子,破旧的小屋在我回家的第二天倒塌,已经无所谓家了。邻居们都说,多亏了伯母,否则连个落脚点都没有了。的确,我是该好好感谢伯母,但从别人口里说出来,总感觉味道不对,眼里流露的都是同情,我不喜欢。

家是什么?不是一个地址,不是一幢房子,而是一种寄托,我失去的正是这样的寄托。总和别人说,以后去重庆,在离家近点的地方,回家会方便点。但我心里明白,即使离得再近,我也不会轻易回家。风儿没有脚,飘到哪里,哪里就是安睡的故土。我喜欢风儿的洒脱与无牵挂,却没有风儿的勇气。我仍然把这里叫做我的家,不去轻易触碰它。

回家后,除了该办的事,大部分时间都在屋里看电视,然后是吃饭,睡觉。简单的复制与粘帖昨天的事。唯一不同的是每天的天气,某日艳阳高照、某日大雨倾盆、某日狂风不止……害怕出门,害怕面对一些不确定的目光,一遍一遍的审视,如同利刃般让人胆战

作者  | 2011-7-31 15:59:52 | 阅读(61) |评论(4) | 阅读全文>>

从此山水不相逢

2011-6-14 18:19:44 阅读48 评论1 142011/06 June14

2008年6月,从石家庄来到义乌。以为会是一个新的起点,准备新的生活。经历了几次面试失败后,开始堕落。短暂的工作后,开始放纵自己,坠入网络游戏的世界。仿佛是为了弥补大学的不足,开始没日没夜的玩。那个江湖里,繁华似锦、人来人往、有肝胆相照的朋友……

清楚的记得来到公司的时间是2010年4月9日。那时的我,已耗尽了所有,靠朋友的支助勉强维持了一段时间,以至前两个月的工资,都是在还债。

工作的一年多时间,有烦恼有快乐,却也波澜不惊,时光安静的溜走。从来到这里,一直都与角落有缘。缘于工作、缘于性格、更缘于小布的照顾。她能懂我的安静与沉默,这一度让我珍惜与受宠若惊。

一个安静的人,被安放在安静的角落里。两个月后,和大家依然不熟悉。小布总是在帮助我走到前台,却已迷恋安静太久,无法自拔。记得来这里不久,以前的上司发来邮件,希望我回去,我拒绝了。因为没有一个回去的理由,却有N个不回去的理由。因为小布、因为个性。

2010年7月,广州展会期间,渐渐熟悉了部分同事,包括心怡、小敏。至今仍是很好的朋友。我时常觉得,让一个人短时间喜欢我,和让一个人长时间讨厌我一样困难。还记得许许多多小细节:广州回来六个人一起站着;小敏钻座位下试图吓我;小布每次介绍我都说:“他总是能最快的理解我”;登山时,小布抢着跟我扛东西、心怡在队伍后面等更后面的我、还有他们不时的小小关心;国王与天使游戏的神秘与惊喜……

终于,到了离开的一天。小布每次说希望留下来帮她时,都眼泪婆娑。我总是在想,我的记忆是不是活在长街那头,而我的年轮死在长街的这头。总在不经意的年生,回首,发现光景绵长。

作者  | 2011-6-14 18:19:44 | 阅读(48) |评论(1) | 阅读全文>>

清梦

2011-6-10 9:28:33 阅读34 评论0 102011/06 June10

如果有来生,我一定跟你走,不问为什么,无论海角天涯。曾经读起这句话时,子默心里满满都是羡慕。

子默是幸运的,至少不需要等到来生。

下班后,和同事一起看“荒岛余生”,一个人在一无所有的荒岛生存了1500天,面对茫茫大海,最终获救。生命如此坚强,因为爱、因为期待、因为信仰。子默想:如果是我,也许就熬不到那一天了。

间隙,心怡发来信息:我去吃凉皮,要吃吗?

“要,宿舍没水喝了。”

几分钟后,微辣的凉皮和冒汗的矿泉水出现在桌子上,那么真实的感觉。看着电影,细细品尝关爱的气息。子默开始明白,荒岛余生。

“明天叫我起床,六点半”。

日有所思,却夜无所梦,整晚都睡得迷迷糊糊。完好的夜晚,被划成若干个碎片。上夜班的同事把等开了又关,又开又关。也许他怕开灯会影响其他人睡觉,可是一开一关却更刺眼。闷热的夜晚,辗转反侧,半睡半醒,直到地面开始发白。

看时间,五点半;小心翼翼的眯着,六点;再看,六点半。拿起电话,拨通号码,想叫懒猪起床。却被挂断,或许起床了吧。洗漱完,有短信闪耀,抓起手机,“还没到时间”。可以想像发信息时的睡眼惺忪。看时间,六点二十六分,原来真的没到时间。

拿起书,走到楼下等。清晨的天空,下起了小雨。道路上已有不少行人和车辆,行色匆匆,像是赶一趟十分钟后要出站的火车。

昂头看着灰蒙蒙的天空,小雨滴欢快的从天空回到大地,远处有几缕阳光,透过云雾,照射双眼咪成一条缝。

苍穹的天空下,人声鼎沸,不小心就感到人的卑微。每天和蚂蚁一样忙碌着,地球上的几十亿人,都在自己梦中潜行,很少交集。

作者  | 2011-6-10 9:28:33 | 阅读(34) |评论(0) | 阅读全文>>

离别

2011-6-5 15:45:30 阅读61 评论3 52011/06 June5

人生中充斥着离别。已经经历过许多,毫无疑问,还要经历更多。再一次,站在了离别的路口。虽然看不清前面的路,还是毅然决定往前走。

有时甚至在想,其实每次离别都是生命的一个节点,犹如渔网的节点,组成一个完整的人生。每个节点,都犹如雪地里的鲜血,那么耀眼,那么鲜明,擦不掉,缺不了。如果没有这些理解,回忆会不会一团乱麻,或者没有?

小学毕业,流行赠送明信片,各种各样的明信片,背后写下祝福,每个同学送一张,算是一种留念。那时我没有零花钱,只是收着部分,几乎没有发出。毕业的前夕,有同学拿出收到的明信片,一张张的烧成灰烬。几个月后,我也把收到的明信片烧成灰烬。那个懵懂的年少时代,已经被烧成灰烬,飘散到幽暗的角落。

初中高中,已经开始用照片,或者纪念册代替。最后的几个星期,几乎都在写那写俗不可耐的祝福。我作文并不好,只好把那几句祝福,重复的写在递过来的本子上。不知道现在还有几个人,保留着发黄的本子。本子上有幼稚的句子和潦草的字迹。

独自一个人在北方的日子,自由自在,比起高中,犹如天堂。可是舒适的环境,总是让人失去方向,在空荡荡的校园里,时间就像高铁般飞驰。转眼就到了离别的季节。离别的季节,没有那么多伤感。一次次的把同学们推上火车,嘴里说着常联系,其实大家都明白,一起走过的日子,已随夕阳西下。明天,太阳还会升起,却是不同的温度。有时候,甚至一句话都不说,只是等到火车变成一个黑点,才眼睛酸酸的走出站台。把同学们送走后,把自己留在了陌生的城市。因为实在没地方可去。

工作后,每次都是轻轻的走。几天后,同事在QQ上留言:你轻轻的走了,都

作者  | 2011-6-5 15:45:30 | 阅读(61) |评论(3) | 阅读全文>>

久石让之毒

2011-5-20 19:52:08 阅读30 评论0 202011/05 May20

一首天空之城,空灵、清澈的乐声,轻轻的触动着灵魂。对久石让产生了浓厚的兴趣。百听不厌的音乐,与同事天天放的DJ相比,仿佛来自深山的音乐,不染人间半分尘埃。

当看到久石让的视频时,有一个长头发的中年人一起演奏,我甚至分辨不出哪个是他。直到看过好几个视频后,才知道,那个有些土气的老伯就是久石让。于是,更加喜欢。

第一次看到就很喜欢这个亲切的老头,除了乐声,还有那自然的笑容。发自内心的,很亲切,完全没有“艺术家”的架子,那一刻,我知道我中毒了,中了久石让之毒,而且很深很深。

时常联想起国内的明星。小时候,也曾经追星,追寻那份时尚。长大了,少了些浮华。才发现那做作的惺惺作态,如同变质的食物,让人呕吐,胃里时常泛起一阵阵恶心。

久石让,没有个性的造型,甚至像一个平凡的农民伯伯,和那些追求新奇的明星们大相径庭。那是一种岁月洗礼后的成熟、自信与亲切。享受着自己的音乐,为懂的人而歌。

过多的言语似乎不足以形容这个和蔼可亲的日本小老头,只是有种相见恨晚的感觉。

佛说,婆娑世界一切都是因缘,或许是缘份未到,或者是沉淀不够。

不过,能欣赏到美妙的音乐,已足矣。很喜欢中午的时候,打开电脑,放着久石让的音乐,枕着轻柔的音乐入眠,醒来时,他还在。轻轻的,陪伴一生。

我知道,我是一个固执的人,不轻易相信,也不轻易放弃。一旦喜欢,就会上瘾。烦恼时,清澈的音乐,如欢欢流动的溪水,洗去心灵的尘埃,轻松自在。纷纷扰扰的尘世,需要很多沉淀,需要更多洗涤,很庆幸找到一剂良药。

天空之城,我相信你

作者  | 2011-5-20 19:52:08 | 阅读(30) |评论(0) | 阅读全文>>

流逝的青春

2011-5-16 15:17:54 阅读28 评论0 162011/05 May16

吃完午饭,习惯性的回宿舍,懒懒的抽完一支烟。我曾经和同事开玩笑的说,当你看到我抽烟时,说明我很开心。其实开心时抽烟是没有味道的。

平躺在床上,能听到心跳的声音,放佛身体在空中轻轻的摇晃。漂漂的感觉。睡觉时,总是似醒非醒,能听到自己轻微的鼾声,犹如轻轻的叹息。最近看一本书,作者有句话对我印象很深,“那些苍白的反抗之后,有着更苍白的妥协接踵而来”,这是80后的反叛与现实的真实写照。

突然发现自己并没有反叛过,一只都算是一个乖孩子,听话,学习成绩好,回家了帮爸爸妈妈干农活……可是不管反叛与否,如今都已经妥协。无力的面对现实。同事说,一辈子的奋斗,不知道房子在哪。的确,十分遥远。又或许从来没抱希望。

小倩说,你是不是特别容易悲伤。看起来是的。在衣食无忧的环境里,把自己弄得很落魄。其实,我知道,有更多的人比我不幸,我应该感到庆幸。我对小倩说,其实一个人的文字不代表他的全部,文字里有很多忧伤,但我坚持觉得现实中的自己,并不是那么软弱。倔强的活着。

躺在床上,什么也不想时,就真切的感觉到了流逝的青春。随大流一起流入大海,最后归于平静,那是生命的归宿。阿甘的妈妈说:死亡是生命的一部分。我相信,也希望。

总想着去远游四海,却有太多的负担。如同欢欢说的,有亲人的期待和世俗的眼光;明哥说,等我有钱了,去很多很多地方。我想,有钱了,应该有更多牵挂,更没勇气和决心走出去了吧。

很想找个伴,一起去走天涯,记录沿途的风景。每到一个地方,淘几个特色的东东,放到淘宝上,送给喜欢的人。帮一些人完成未完成的梦想。如果可以,赚点钱,给需要帮助的人。这样的生活,我想应该很辛苦,但充实着,也会被亲人异样的目光审问。

作者  | 2011-5-16 15:17:54 | 阅读(28) |评论(0) | 阅读全文>>

心情

2011-5-10 13:31:41 阅读20 评论1 102011/05 May10

烦躁时

捏死了一只爬在手上的虫子

很痛快

平静时

千百遍的为它忏悔

却挽不回鲜活的生命

作者  | 2011-5-10 13:31:41 | 阅读(20) |评论(1) | 阅读全文>>

莫名悲伤

2011-5-8 21:25:46 阅读25 评论0 82011/05 May8

有许多时候,总有一种莫名的悲伤,没有任何理由。

大学时,莫名的悲伤时常光顾,那时候会做一些莫名的事,比如把QQ上的好友拉进黑名单,比如一个人坐着,不理任何人。朋友急于帮我寻回失落的开心,不断的问为什么,却越问越烦。因为我真的不知道为什么,他却非要问为什么。

最近几年,习惯于平静的生活,心态也平和了许多,也少了很多莫名的烦恼。

晚饭后,刚下过雨的天空并不清新,天空也没有豁然开朗的感觉。对面同事的电脑没日没夜的放着音乐,还加重了低音。心情似乎被堵住了,越听越烦,一直觉得音乐不能一直听,因为听多了,就没了感觉。任何事都适可而止,这是最好的状态。

为了制止那讨厌的低音,拿起自己的耳机,把声音调得大大的,听不见任何人说话,犹如进入无声电影。我知道这是饮鸩止渴,却又无可奈何。

平时的不顺心,似乎瞬间放大,一股脑儿的往外钻。

QQ音乐上有一个专题,如果真有2012,你一定要听听这些音乐。救赎、探索、绝爱、宁静、空灵、轮回、思考。什么也不做,体验一次2012吧。或许那就是终点,没有新的起点。

一直把自己设置成一个独立的人,但毕竟能力有限,欲望无限。一旦寻求帮助不得,就容易悲伤,只好把他们都放在一个角落,也许有一天,就全部爆发出来,就像今天,莫名的悲伤。

每次无功而返,都在心里默默想,不再相信任何人。但相同的故事总在重复,不同的只是细节和主角。

说了买手机,从一开始看到C5-03,就愿意选择,却一直因为没有支付方式而搁浅。烦躁的时候,会抱怨一些人,但心里明白,任何人都没有义务帮我,错在自己。

作者  | 2011-5-8 21:25:46 | 阅读(25) |评论(0) | 阅读全文>>

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